6 factores que determinan de quién te enamoras

Nuestras experiencias personales nos condicionan a escoger ciertas preferencias sexuales que se vuelven “naturales y “programadas” al igual que las preferencias alimenticias de uno. Este condicionamiento asociativo no ocurre de la noche a la mañana, sino a lo largo de nuestra vida, comenzando mucho antes del despertar de nuestra excitación sexual. 

Con el tiempo, este mapa de amor se vuelve más refinado y fijo a medida que comenzamos a masturbarnos y comenzamos a tener relaciones sexuales con otras personas. La recompensa de una relación sexual refuerza el mapa amoroso ya establecido, endureciendo aún más el condicionamiento.

A veces aprendemos lo que no debemos hacer. Cuando nos enfrentamos a una mujer que nos rechaza , aprendemos señales y comportamientos específicos que nos indican que una mujer puede no estar interesada, como un número de teléfono falso.

En mi investigación, encontré seis factores que determinan de quién te enamoras y por qué.

1. Biología

Nuestras madres y padres no solo transmiten sus genes que conllevan el potencial de futuros problemas de salud, así como la mezcla de cromosomas que determina nuestro sexo, sino que el ambiente en el útero también puede cambiar el equilibrio de hormonas clave que determinan nuestro temperamento.

Helen Fisher descubrió que las proporciones e interacciones químicas específicas se manifiestan en cuatro tipos generales de personalidad. Algunos hombres están expuestos a más estrógeno en el útero, mientras que algunas mujeres están expuestas a más testosterona. Tal exposición afecta la proporción y el grado en que uno expresa los rasgos de personalidad relacionados con estos químicos, al menos inicialmente.

Resulta que ciertas sustancias químicas crean personalidades que se atraen entre sí, mientras que otras sustancias químicas se sienten atraídas por rasgos de personalidad complementarios. Esto puede cambiar con el tiempo debido a nuestras experiencias en…

2. Culturales

La cultura en la que crecemos nos brinda retroalimentación sobre lo que deberíamos encontrar atractivo y cómo debemos comportarnos para ser atractivos para otra persona. Por ejemplo: A finales del siglo XX, EE.UU. amenazó con retener pruebas de la hija de Fidel Castro, que fue concebida en una relación extramatrimonial, como herramienta de negociación.

Pero “en Sudamérica, esperamos que nuestros líderes tengan amantes. Si uno de nuestros líderes no tuviera una amante, la población querría saber qué le pasaba”. Incluso dentro de las culturas, hay subgrupos que tienen diferentes tradiciones en cuanto a lo que es aceptable y esperable en las relaciones amorosas. Este es el corazón de la demografía.

Incluso en nuestra era posmoderna, el canto "iniciar sesión en el sexo" caracteriza el estilo de coqueteo de nuestro milenio. Las cámaras web y las torres de telefonía celular reemplazan la desordenada "mercancía húmeda" de los fluidos corporales, la saliva, el sudor y el olor corporal.

La cultura incluye todo lo que hemos llegado a reconocer como bueno o malo como sociedad. Estos dan forma y definen lo que es socialmente atractivo.

3. Efectos sociales

A la edad de 5 años, comenzamos a cultivar la atracción y el vínculo social/emocional. Descubre a qué niños de Kindergarten les gusta jugar con LEGOS y a qué niños les gusta comerse los mocos. Dependiendo de dónde sus compañeros y usted perciban su posición en la jerarquía social, puede ser objeto de intimidación, presión de grupo o novatadas a lo largo de su vida. Estas experiencias afectan lo que encuentras atractivo.

Tal vez fuiste intimidado en la escuela primaria y terminaste saliendo con una mujer más controladora en la universidad. O tal vez fuiste por el otro camino y buscaste mujeres sumisas para sentir que finalmente tenías algo de poder. Nuestro estatus socioeconómico y el valor percibido en relación con los demás afectan nuestro sentido de identidad y crean señales sociales de en qué participar o alejarnos en términos de nuestras relaciones íntimas.

4. Familia

El factor más crucial para determinar por qué nos enamoramos es la familia.

"Las interacciones de los primeros años de la vida establecen un conjunto de lecciones emocionales basadas en la sintonía y los trastornos en los contactos entre el bebé y el cuidador". —Daniel Goleman

Nuestras interacciones familiares, valores e incluso la religión de tus padres afectan los valores y expectativas de cómo deben ser tus relaciones íntimas cuando te involucras con otra persona en la edad adulta.

He estudiado mucho sobre la teoría del apego y he reconocido las principales formas en que nuestro apego infantil con nuestras madres y padres imprimen creencias sobre lo que merecemos en una relación.

Si nuestros padres satisfacían nuestras necesidades de manera inconsistente, terminamos manifestando estas inseguridades en nuestras relaciones de adultos.

Por ejemplo: las personas ansiosas tienden a sentirse atraídas por los evitativos porque los ansiosos se sienten valorados cuando invierten demasiado sus emociones en la relación. Mientras tanto, los Evitadores se sienten felices cuando no invierten sus emociones en la relación. A pesar del contrapeso inicial, la relación se convierte en la relación más tóxica de todas.

La vida familiar sienta las bases de cómo debemos comportarnos y tratar a nuestros seres queridos. Por eso el abuso de perpetuar la masculinidad se transmite de generación en generación.

"En hogares de todo el mundo, los padres violentos transmiten el trauma activo que recibieron como hijos a sus hijos como si el abuso y la dureza fueran un regalo". — Terrance Real 

Y así la cadena atraviesa generaciones, eslabón a eslabón.

Los padres que abusan están haciendo más que castigar las infracciones. Están enseñando a sus hijos, así como a ellos se les ha enseñado lo que significa ser un hombre y cómo amar como un hombre. Tal violencia en nuestra juventud también puede transmitirse a nuestras relaciones íntimas con las mujeres. Ambos son malsanos y destruyen las relaciones amorosas.

5. Uno mismo

Todos los factores anteriores influyen en su autopercepción e interés personal. Influyen directamente en su valor en relación con lo que merece y con quién debe emparejarse. Todas las sutiles experiencias de vida que hemos tenido han influido en nuestra autoestima, confianza y las cosas que encontramos sexys o vergonzosas: imagen corporal, fantasías sexuales, creencias, etc.

Todas estas experiencias pueden conducir a algunos comportamientos muy diferentes, como tener una erección solo si hay cuero o encaje a la vista, que prácticamente no sirven para nada en términos de reproducción.

Las fantasías y los deseos sexuales tempranos se consideran conscientemente en el contexto del comportamiento sexual normal, según la definición sociocultural dominante. Así aceptamos las etiquetas —pervertido, friki, repugnante— que acabamos incorporando a nuestra autodefinición.

Esto a su vez influye en lo que buscamos y en cómo nos comportamos para experimentar la recompensa de los deseos que tenemos. Tales ejemplos pueden incluir amantes, orgías o registrarse en Fetlife.

Todos estos factores conforman los rasgos que buscas en alguien de quien te enamorarás. Lo que más importa es en qué momento de tu vida haces estas diversas experiencias.

6. Tiempo

Cuando nos enamoramos o tenemos relaciones sexuales, parece sencillo en términos de excitación, deseo y oportunidad. Si tienes los tres, sigue adelante. 

La excitación prácticamente siempre está condicionada a si la persona con la que elegimos estar puede captar nuestras señales.

Sin mencionar otros factores que pueden influir en la atracción de cualquiera de las partes: estado de ánimo, eventos de la vida, presión social, etc.

Entonces, ¿por qué tenemos mecanismos tan complejos para elegir a las personas con las que elegimos acostarnos, salir y casarnos?

Hay más de 7 mil millones de personas en el planeta. Esto te da miles de personas potenciales con las que podrías reproducirte, pero la mayoría de estas personas pasan desapercibidas.

Desde una perspectiva evolutiva, esto tiene sentido. Especialmente en una especie en la que los individuos son, bueno, individuales desde una perspectiva genética y experiencial. Tal diversidad genera rasgos híbridos, que mejoran la supervivencia entre generaciones durante los cambios ambientales que a menudo ocurren de manera impredecible.

Nuestras preferencias de pareja se basan en nuestra experiencia personal con señales que predicen recompensas sexuales, amor y felicidad.

A pesar de tratar de reducir por qué elegimos a quién elegimos, he llegado a la conclusión de que cada persona tiene rasgos únicos de pareja ideal que se basan directamente en sus experiencias de vida y expectativas.