Uno mismo

Cómo tener conversaciones difíciles (incluso si odias los conflictos)

¿Le preocupa tener conversaciones difíciles porque tiene miedo de que lo malinterpreten?
viernes, 3 de marzo de 2023 · 07:00

Tal vez las personas en tu vida no se comunican tan bien como tú, y eso hace que las discusiones difíciles sean aún más difíciles de tener.

Si este es el caso, habrá una lucha porque su opinión ya es negativa porque siente que no es escuchado.

Tal vez haya estado temiendo mencionar un tema durante algún tiempo o ignorarlo por completo, con la esperanza de que desaparezca. Incluso puedes sentirte resentido y preocuparte de que esté afectando tu relación con esa persona.

Parece que lo primero que debe hacer es despejar el camino para tener la charla desafiando sus suposiciones y conclusiones extraídas previamente.

Hay algunas habilidades para ayudar a dirigir una conversación que pueden animar a alguien que tiene dificultades con la comunicación.

7 consejos para ayudarte a tener conversaciones difíciles.

1. Ten claro lo que quieres decir y lograr antes de comenzar

Tenga confianza en saber lo que quiere decir y el resultado que desea.

Antes de comenzar lo que ha etiquetado como una conversación "difícil" con alguien, tiene que hacer un trabajo de preparación. Para asegurarse de que comprende su propia suposición, hágase estas preguntas:

¿Cuál es la historia del tema?
¿Cómo es un problema?
¿Cómo solucionarlo mejoraría las cosas para ambos?
Además, piense un poco si es posible que esta conversación parezca difícil porque no están discutiendo el problema real o más grande. ¿Está eligiendo la "cosa" que sucedió esta vez en lugar del "baile" que sucede cada vez? Si el baile está ocurriendo, entonces es posible que este patrón esté afectando tus pensamientos, sentimientos e interacciones con los demás, y eso es de lo que debes hablar.

Tal vez el tema "correcto" para discutir es cómo cambiar la forma en que se hablan entre sí para que puedan hablar sobre cualquier cosa en cualquier momento.

Con conciencia, puede reconocer que su enfoque ha estado cultivando energía negativa. Como resultado, sus pensamientos están sembrados de preocupación, suposiciones, juicios y la necesidad subconsciente de estar en lo correcto mientras aborda los temas incorrectos como lo que acaba de suceder, lo que sucedió antes y lo que podría suceder.

2. Establezca un momento y lugar apropiados

Saber lo que quiere decir es vital, pero tener el entorno adecuado como telón de fondo es igual de importante. Un espacio neutral es mejor. Tener una conversación difícil en el entorno en el que te encuentras puede ser abrumador y traer recordatorios del malentendido.

Invita a esa persona a desayunar o almorzar, o invítala a dar un paseo por un espacio lleno de naturaleza; todo sigue dando una sensación de privacidad con el necesario cambio de escenario.

3. Conéctese a tierra

Conéctese a tierra antes de comenzar la charla para que pueda mantener la calma y evitar sentirse frustrado por su estilo de comunicación.

4. Manténgase positivo y solidario

Utilice un lenguaje positivo y de apoyo para alentarlos a hablar.

5. Haz preguntas.

Sea curioso y haga preguntas para evocar el intercambio de sus pensamientos y opiniones.

6. Sea de mente abierta.

Esté abierto a recibir y discutir cualquier diferencia de pensamientos y opiniones.

7. Enfoque.

Manténgase enfocado en el propósito de la conversación y en encontrar una solución.

Tenga en cuenta que puede ser usted quien sea el mal comunicador, no su pareja.

Una vez que comprenda sus suposiciones y juicios sobre el tema, cuestione sus suposiciones y juicios sobre la capacidad de otras personas para comunicarse bien.

Puede que no le guste la idea, pero ¿y si no son los demás los que luchan con la comunicación? ¿Qué sucede si usted es el que está luchando con esta conversación difícil?

Esto puede ser difícil de escuchar, pero recuerda, quieres resolver un problema. De hecho, ha identificado un problema digno de una conversación que cree que será difícil de tener con alguien que no se comunica bien. Por lo tanto, no dejes piedra sin remover.

Pregúntese: "¿Qué pasa si hago que les resulte difícil hablar conmigo?"

La razón por la que te pido que te mires en el espejo es que esto surge con frecuencia. Surge un patrón en todas tus relaciones —personales, profesionales, familiares o románticas— en forma de un “baile” de comunicación. Y no, los temas no se resuelven en este tango.

Una persona lidera y la otra sigue, simplemente para superarlo. El líder se queja de que el seguidor no se comunica bien; el seguidor se queja de que el líder solo se queja de algo, realmente no quiere discutir nada y necesita tener "la razón".

Entonces, bailan para no pelear. Y así, el patrón de quejarse, someterse, quejarse más alto, someterse, frustración, aceptación continúa hasta que uno sale de la habitación.

El quejoso dice que no pueden continuar, es agotador. El seguidor dice que han aprendido simplemente a seguir para detener la música.

¿Podría ser este el caso en tu vida? Volvamos al comienzo de la conversación "difícil". Si estás en un baile como el que he descrito, ¿cómo podrías estar poniéndolo difícil para ti y para quienes te rodean?

Primero, ¿es difícil para ti porque te preocupas por eso? Si ya lo etiquetó como "difícil" y etiquetó a otros como "incapaces" de comunicarse, eso significa que ya se está preocupando y esperando que no salga bien.

¿Qué tono y postura podrías tener antes de empezar a hablar? ¿Qué señales estás enviando? En otras palabras, ¿qué tan bien te estás comunicando?

No tienes que mantenerte al día con conversaciones difíciles; puedes cambiar esto.

Pero cuando te enfocas en el baile real e invitas a esa persona a una conversación desde una postura de positividad, un tono de compasión y una intención de sinceridad, puedes convertir una dificultad percibida en una oportunidad para comprender mejor y hacer crecer tus relaciones.

Y si realmente te preocupa no poder hacer esto solo, entonces no tengas miedo de buscar terapia.

Puedes hacerlo. Todavía puedes tomar la iniciativa; solo cambia la música, lo que cambiará el baile. Te gustará lo que ves en el espejo.