Durante tres décadas, los medios de comunicación han abordado el problema del fracaso de las relaciones y cómo se pueden salvar. Los gigantes de la autoayuda —John Gottman , Harville Hendricks, David Scharch y M. Scott Peck— abrieron las puertas y muchos otros escritores maravillosos los han seguido. Por separado y juntos, han ofrecido consejos profundos sobre cómo elegir la pareja adecuada, construir una gran relación y arreglarla cuando está fallando. Los mensajes son claros y bien intencionados: cada relación, dada la dirección correcta y el trabajo lo suficientemente duro, debería tener éxito de alguna manera.

Pero a veces, no importa cuánto lo intente la pareja, la relación simplemente no funciona. Los socios de calidad que se han perdido mutuamente generalmente se sienten terriblemente maltratados y se entristecen por sus propios sentimientos de fracaso. Debido a que hay muy poco apoyo para consolarlos, a menudo se vuelven reacios a hablar sobre lo que sucedió. 

El hecho es que muchas relaciones deberían terminar. Eso es especialmente cierto cuando ambos han hecho todo lo posible, ni siquiera están seguros de por qué las cosas salieron mal y están cansados ​​de intentarlo.

Claro, hay una cantidad de personas difíciles que simplemente no pueden llevarse bien con los demás por un período de tiempo prolongado, que corren cuando la intimidad se profundiza o simplemente prefieren relaciones secuenciales por sus propios motivos. 

Pero, según la psicóloga Randi Gunther (Ph.D.) en su mayor parte, los nuevos amantes quieren complacerse mutuamente, profundizar su conexión y superar sus barreras. Cuando han intentado todo lo que pueden, y la relación sigue sin funcionar, no debe tratarse de culpa, vergüenza o miedo de volver a intentarlo.

Hay algunas razones reales y justificables por las cuales las buenas personas parecen no superar sus dificultades de relación, sin importar cuánta energía y tiempo se hayan dedicado el uno al otro. Si han hecho todo lo posible y terminan apreciando los esfuerzos del otro, no necesitan detenerse en el dolor del fracaso, sino usar lo que se han dado mutuamente para formar una mejor base para la próxima vez.

Si las personas bien intencionadas y afectuosas pueden, sin culpa, reconocer los síntomas que les dicen que deben dejar ir, pueden terminar su relación sin resentimiento o sentimientos de pérdida de tiempo. Si las parejas permanecen demasiado tiempo en una relación que no puede mejorar, corren el riesgo de perder la oportunidad de apreciar las lecciones que han aprendido juntas.

Estos son los once síntomas más comunes que anuncian una relación que probablemente terminará:

1. Pequeñas irritaciones que se agravan con el tiempo

Cada nueva relación tiene buenas interacciones y no tan buenas. Los nuevos amantes hacen todo lo posible para apreciar las conexiones naturalmente satisfactorias e ignorar aquellas que son irritantes. Desafortunadamente, con el tiempo, algunos de los comportamientos angustiosos comienzan a agravarse y son más difíciles de ignorar para el otro compañero. Pueden ser pequeñas cosas como dejar la ropa en el piso, llegar tarde tarde u olvidar una promesa. 

También hay otros más serios, como permanecer cerca de un viejo amigo o novia, emborracharse demasiado o no pagar las cuentas a tiempo. Cuando estos comportamientos molestos alcanzan una masa crítica, es posible que el otro compañero ya no pueda tolerarlos.

Cuando las buenas conexiones se ven erosionadas por los resentimientos acumulados, el equilibrio de la relación cambia en la dirección equivocada, y el bien que una vez mantuvo intacta la relación queda enterrado bajo capas de desilusión y desilusión.

2. Comportamientos inaceptables que no fueron revelados al comienzo de la relación

La mayoría de los nuevos amantes ocultan intencionalmente comportamientos pasados ​​que han afectado negativamente sus otras relaciones. Esperan que, una vez que se establezca la nueva relación, sea más probable que su pareja perdone esas viejas transgresiones.

No importa cuán tolerante pueda ser un nuevo compañero, también hay ciertas confesiones tardías que pueden destruir incluso las relaciones más deseables. La parte de la pareja que ha creído que el otro es digno de confianza en esas áreas cruciales, puede ser incapaz de aceptar comportamientos pasados ​​que fueron ocultos en primer lugar.

Aquí hay algunos ejemplos comunes:

• Grandes deudas que eventualmente deben pagarse con recursos mutuos.
• Un hijo no mencionado.
• Afiliaciones pasadas con personajes menos que deseables que podrían surgir nuevamente.
• Un matrimonio anterior.
• Una enfermedad hereditaria.
• Un padre intruso y controlador al acecho en el fondo.

Cualquier comportamiento oculto en el pasado que pueda ser inaceptable para un nuevo compañero puede ser un factor decisivo cuando finalmente se revela. Si una parte de la pareja debe contarle a la otra sobre ellos, puede variar según la gravedad del problema y si sus consecuencias afectarán o no la nueva relación.

Estos ejemplos comunes pueden ser difíciles de soportar, y depende de cada persona cuándo compartirlos. También hay problemas muy serios que deben compartirse por adelantado, a pesar de que el riesgo es alto. Por ejemplo, si una pareja potencial tiene una ETS que podría amenazar la salud , una ex esposa o esposo vengativo, o una condena por delito grave anterior que podría afectar el futuro.

3. Necesidades importantes mutuamente excluyentes

Lamentablemente, algunas parejas encuentran con el tiempo que no pueden vivir con ciertas necesidades o deseos diferentes de importancia crucial. Algunos de los más comunes son diferentes apetitos sexuales, sueños dispares o cómo tratar con parejas anteriores, pero hay muchos otros. ¿Cómo se debe asignar nuestro dinero? ¿Cuál es nuestro lugar ideal para vivir? ¿Cuántos hijos, si alguno, deberíamos tener? ¿Cuidamos a nuestros padres? ¿Cuáles son nuestros criterios para las amistades? ¿Cuánto tiempo lejos el uno del otro podemos tolerar? ¿Cómo nos comunicamos y podemos resolver conflictos importantes?

Estas diferencias potenciales rara vez salen a la luz temprano en una relación. Es solo cuando se agrupan los recursos que la pareja comienza a revelar lo que pueden vivir sin comprometer o no están dispuestos a transar o cambiar. Esas diferencias deben resolverse con respeto y apoyo mutuos, pero a menudo revelan comportamientos que nadie podría haber anticipado ni con el que se pueda vivir.

4. Disminuir las ilusiones

Es totalmente normal que las ilusiones exageradas de los primeros meses disminuyan con el tiempo y las parejas se conozcan más profundamente. Lo que se considera altamente deseable al principio puede tener un inconveniente negativo que no se revela hasta que la relación madura. Por ejemplo, un compañero dedicado a su misión en la vida puede parecer maravillosamente impresionante, pero luego decepciona a ese compañero al priorizar con demasiada frecuencia ese compromiso sobre la relación. Una pareja muy atractiva que dedica una gran cantidad de tiempo a mantener ese resultado puede parecer demasiado superficial. Una persona maravillosamente cuidadosa de no gastar demasiado puede, con el tiempo, parecer tacaña y barata. Una pareja apasionada que inicialmente es muy sexual puede ser mucho menos atractiva a medida que surgen otras prioridades.

Una persona que promete menos y entrega más puede ser una alegría, pero es una cualidad rara. Los nuevos amantes no suelen centrarse en posibles decepciones. Cuando las cosas se calman, y ambos en la pareja están en línea para hacer nuevas evaluaciones, pueden evaluar lo que es bueno, lo que se necesita mejorar y lo que puede ser inaceptable.

5. Estresores externos

La energía sinérgica de una nueva relación parece ilimitada. La conexión de la pareja hace más que la suma de las partes. Abundantes en la energía para enfrentar el desafío, sienten que pueden enfrentar cualquier crisis, inesperada o anticipada.

Desafortunadamente, los recursos no son infinitos y muchos factores estresantes pueden erosionar los compromisos más profundos. Las enfermedades graves, los accidentes, las demandas laborales, la pérdida de estabilidad financiera, las necesidades familiares, el dolor por la pérdida o una serie de decepciones incontrolables pueden desgastar la capacidad de una pareja para hacer frente. Si esos factores estresantes continúan, pueden perder la fe en la capacidad de la relación para sobrevivir.

Los estresores estiran la capacidad de una pareja para aprender y crecer. Si no pueden triunfar sobre ellos, corren el riesgo de encontrarse inadecuados. Al encontrar defectos en las reacciones y respuestas de los demás, comenzarán a perder confianza y a separarse para resolver sus problemas solos. A veces hay demasiado dolor de corazón, y cualquier relación puede fallar cuando demasiado es demasiado.

6. Luchas de poder

Cuando el amor es nuevo, ambos están dispuestos a comprometerse. Toman decisiones juntos, asegurando las opiniones del otro  y luchando por un acuerdo. Compartiendo el poder de tomar decisiones, se convierten en un equipo integrado que crea soluciones mutuamente acordadas. 

A medida que la relación madura, uno u otro compañero puede expresar sus deseos y prejuicios con más intensidad. Con demasiada frecuencia, este proceso da como resultado una defensa recíproca con ambas partes recurriendo a defender sus posiciones y tratar de presionar al otro para que cumpla.

Lo que podría haber sido una decisión mutua de pasar todo su tiempo juntos puede convertirse en un problema si una pareja quiere pasar más tiempo sola y la otra quiere compartir ese tiempo con otros.

Por ejemplo, el integrante de la pareja que es más social ahora puede querer traer a otros amigos a la relación, o pasar tiempo fuera sin el otro compañero. Quizás una pareja necesita tiempo tranquilo y separado, dejando a la otra sintiéndose sola y abandonada. Cualquiera de los dos pudo haber usado dulce seducción, gentil coerción o invitación en el pasado, pero ahora ha perdido la paciencia y usa persuasiones más intensas. Quizás cualquiera pueda amenazar las consecuencias que, en realidad, son juegos de poder ocultos para el control. Las luchas dolorosas reemplazan los compromisos pasados ​​a medida que cada uno compite para ganar el juego.

Las luchas de poder pueden hacer que las parejas simplemente se alejen, despotriquen con ira, creen súplicas desesperadas o usen la culpa como un palo contundente. Puede que ni siquiera se den cuenta de que se están comportando de esa manera, pero está claro que lo que parece una invitación inocente se ha convertido en una demanda.

Si las luchas de poder persisten, las parejas pasan de ser un equipo a adversarios en lados opuestos del campo de juego. Demasiado pronto, comienzan a salvarse a expensas de las necesidades del otro.

7. Volverse superficial

Es difícil para cualquiera ser totalmente auténtico y abierto en una nueva relación. Mantener las cosas ligeras, superficiales y no amenazantes es un comportamiento muy común. Pero, a medida que crece el amor, las parejas exitosas comienzan a profundizar su comunicación y toman más riesgos al compartir sus vulnerabilidades y defectos. Están dispuestos a ser conocidos de maneras más vulnerables y a escucharse más profundamente. Esa riqueza de profundidad en la comunicación y el intercambio se convierte en la firma de amor de la pareja.

Es muy común y terriblemente triste cuando las parejas no pueden ir más allá de las interacciones superficiales. Sin el coraje o la capacidad de permitir que sus seres centrales se conecten, la relación será presa de conexiones superficiales con el tiempo.

Hay muchas razones por las cuales los amantes tienen miedo de conectarse a un nivel más profundo. La inseguridad puede hacerles temer que sus parejas los amarán menos si saben demasiado. Quizás, cuando lo intentaron en el pasado, tuvieron malas experiencias y sintieron rechazo, abandono o invalidación. 

Si lo han intentado en su relación actual y no han sido bien recibidos, pueden haber retrocedido y volver a actuar de maneras que parecen menos amenazantes. A medida que las conversaciones íntimas se vuelven más difíciles, la oportunidad de una pareja de volverse sólida y profunda comienza a expirar. Pronto, será más probable que compartan quiénes son realmente con los demás, en lugar de entre ellos. Temerosos de tensar aún más la relación, se quedan con palabras y comportamientos cómodos y no amenazantes.

Con el tiempo, sus interacciones se convierten en rituales predecibles, que requieren cada vez menos esfuerzo. Para otros, pueden parecer totalmente compatibles, pero en realidad solo están repitiendo comportamientos habituales conocidos y seguros. Con el tiempo se volverán susceptibles a experiencias nuevas y más intrigantes.

8. Aburrimiento

El descubrimiento constante de las transformaciones internas y externas del otro es la base de relaciones duraderas y profundas. Debido a que las parejas en las nuevas relaciones suelen ser "más que suficientes" para satisfacerse mutuamente, a menudo no se dan cuenta de que su propio crecimiento independiente es un requisito necesario para permanecer enamorados.

Si una pareja ha hecho todo lo posible por conocerse profundamente y llega al final de ese descubrimiento, comenzarán a darse por sentado y pondrán menos energía en una relación aburrida y habitual. Tomando la posición de "¿no soy lo suficientemente bueno como soy?" O "Sabías quién era cuando nos conocimos y estaba bien entonces, ¿no?" son razones que cubren la falta de interés en el crecimiento continuo.

Muy a menudo, un compañero avanza en su evolución y el otro permanece igual. Si no hay una cantidad de solicitudes, súplicas o amenazas que modifiquen ese patrón, la persona que alguna vez estuvo cautivada se sentirá atrapada en la misma edad y necesita seguir adelante.

9. Muerte

Las relaciones tienen dos dimensiones principales: crecimiento y cicatrización. Si una relación constantemente se hiere, cicatriza y no crece, las cicatrices emocionales eventualmente impregnarán la relación y la destruirán.

Si la relación en cambio se hiere y cicatrices a menudo, pero continúa creciendo, estará en constante cambio, con parejas que alternan entre dolor y curación. Estas relaciones a menudo continúan por largos períodos de tiempo, pero generalmente agotan a las personas que están en ellas.

Finalmente, cuando una relación rara vez se hiere y deja pocas o pequeñas cicatrices y está en constante transformación, la pareja que la integran son personas afortunadas que probablemente nunca perderán interés el uno en el otro.

La última combinación posible es una relación que no deja cicatrices ni crece. En la superficie, puede parecer una unión mágicamente compatible, silenciosamente exitosa, pero la falta de entusiasmo y energía observada puede ser una señal de advertencia poderosa de que hay problemas para prepararse. La pareja involucrada en estas dinámicas pueden haberse convertido en criaturas robóticas y predecibles que pronto aprenden cada frase, acción y pensamiento del otro. Ya no necesitan prestar mucha atención para saber qué está pasando. No hay sorpresas, desafíos ni crecimiento.

Estas personas parecen pasar por la vida como en una casa de espejos. Mientras no haya conflicto, no colorean fuera de las líneas ni sienten que su energía disminuye. Si su comportamiento pasivo se limita a la relación, eventualmente tendrán poco que decirse, e incluso disminuirán la pasión. Si están obteniendo sus necesidades de transformación en otro lugar, la contradicción entre su comportamiento dentro y fuera de la relación eventualmente borrará uno u otro.

10. Escapes de autoservicio que se vuelven más importantes que la relación primaria

Las adicciones son los ejemplos más notables. Los comportamientos adictivos son simplemente indulgencias compulsivas y urgentes que alejan a una pareja de la otra y causan daños a largo plazo en una relación íntima. Ya sean drogas y alcohol, compromisos sociales, participación en deportes o acondicionamiento físico, o compromisos laborales excesivos, son relaciones competitivas que tienen prioridad sobre la primaria y agotan su energía. Un compañero en el otro extremo de un compañero adictivo no tiene voto para mantener intacta la relación principal. Solo el compañero que se involucra en el comportamiento adictivo puede tomar la decisión de volver a priorizar la energía que está gastando en otro lugar.

Los triángulos entre dos personas comprometidas cuando uno es adicto a algo, o alguien, siempre disminuirá el vínculo único entre ellos. Cada vez que algo o alguien se vuelve más importante para una pareja que para la otra, la relación se verá amenazada. Si el compañero adictivo no está dispuesto a mirar el costo de su decisión, el compañero privado de un voto eventualmente se angustiará lo suficiente como para desconectarse.

Cualquier escape que compita, disminuya o amenace una relación debe ser un juego limpio para la exploración y reparación. Recuerda, los recursos comunes de una relación solo pueden distribuirse de común acuerdo si la asociación es importante para ambos. Una persona no puede decidir unilateralmente usar esos recursos sin el permiso de la otra sin destruir la integridad de ese acuerdo.

11. Escala de malentendidos y suposiciones erróneas

Muchas personas en relaciones maduras olvidan cómo escuchar con atención sin llegar a conclusiones, especialmente con respecto a lo que sus parejas realmente sienten o piensan. Creen que la familiaridad les ha dado derecho a pensar que saben todo lo que necesitan sobre el otro, incluso si uno u otro ha cambiado.

Los desafíos de la vida pueden robar la energía de las personas de su relación y poner su exploración en un segundo plano. Muy a menudo con el tiempo, las parejas creen que ya no tienen que hacer un esfuerzo para renovar su interés en nuevas prioridades. Continúan haciendo suposiciones basadas en datos antiguos o incorrectos, y pierden cambios y significados cruciales que podrían alterar sus respuestas.

Pronto, la comunicación de la pareja consiste en frases lacónicas y suposiciones inexactas. Pierden interés el uno en el otro y no resuelven los malentendidos. A medida que estas interacciones destructivas se multiplican, la pareja ya no puede tratar de desenredar el desorden y dejan que se acumulen las capas de desechos emocionales ignorados.

Quizás estas señales de advertencia podrían haberse abordado antes y la relación aún habría tenido la vitalidad necesaria para reconfigurarla. Pero muchas parejas, con el mejor esfuerzo e intenciones, no han podido evitar destruir el amor que una vez estuvo allí. Si han hecho todo lo posible durante el tiempo que han podido, y todavía se encuentran incapaces de triunfar sobre las angustias de su relación, deben dejarse el uno al otro con respeto y gratitud, y tomar las lecciones aprendidas como recompensa para usarlas en su próxima relación.

"Muchos errores, pero sin remordimientos", sería una forma maravillosa de terminar cada relación que ha sobrevivido a sus lecciones. Haber recorrido un viaje que comenzó con esperanza y terminó con tristeza no es un fracaso en la vida a menos que la pareja use la culpa para borrar lo que necesitaban aprender. Cuando se produce la separación, y ambos respetan genuinamente lo que han compartido, una relación fallida no implica necesariamente una vida fallida. Muy a menudo, cuando tienen éxito en la próxima relación, muchas personas se dan cuenta de que su resultado positivo actual fue un resultado directo de lo que aprendieron de la relación que perdieron.